Demande d'admission à l'Académie française

 

Demande d’admission à l’Académie française

    Monsieur le Secrétaire temporel,

    Je désire poser ma candidature pour devenir membre de l’Académie                    française.

    Trois raisons militent en faveur de ma démarche.

    La première, j’ai atteint l’âge de 80 ans et à l’instar de tous vos membres à        numéro, la prostate commence à me jouer de mauvais tours. Certains jours,        elle s’affole comme un enfant de chœur qui se fait tripoter les cuisses par un        curé bienveillant (ce cas est fréquent où même chez-vous le numéro X passe     en cour la semaine prochaine).

    Ma prostate a besoin d’amour, de délices et pas particulièrement d’orgues,        dirait la grammaire, et vos collègues ont trouvé une parade extraordinaire            pour contrer ce fléau : dans les parades et dans les événements officiels qui        font courir l’aristocratie et qui s’étirent comme une pipe en réveillant leur            prostate, vos confrères pissent dans leur habit-vert qui a été conçu comme        barrage de contention pour les séniles. Aussi, c’est ma première raison, je            veux ralentir le flux de ma pisse dans les endroits publics. Et sans la                    protection offerte par l’Académie, ça devient gênant!

    Ma deuxième raison s’appuie sur mon amour de la littérature

    J’ai lu tous les Tintin et même si je ne partage pas ses goûts pédérastiques ni     son attrait, comme François Mauriac, pour les dignes représentants de la            pine, une épine dans sa vie, j’ai aimé ces albums qui ont enchanté toute mon     enfance et cultivé mon attrait pour la décomposition.

    Je compte, parmi mes auteurs préférés Leconte de Lisle avec qui je réglerai        mon compte plus tard, et Paul Claudel, cet auteur qui a retrouvé la foi, un soir     de Noël dans la Basilique Notre Dame, en se frottant vicieusement,                   prétendent les mauvaises langues, sur une colonne (provocante et cochonne     !). J’ai toujours aimé à penser que son texte L’Annonce faite à Marie aurait dû     d’une part mettre en garde le lecteur contre la conduite honteuse du Saint-           Esprit, qui n’avait pas l’Esprit très saint (ce pervers a attendu pour être certain     que le bon Joseph soit parti de sa maison pour se permettre d’aller fourrer        Marie !) et d’autre part porter un autre titre comme L’annonce faite à Marie-       couche-toi-là aux Éditions du Saint-Esprit.

    J’ai adoré la lecture du salaud Céline et j’ai un faible pour les livres de                   Marguerite Yourcenar qui démontrent qu’un cancre, sans connaissances            linguistiques et grammaticales françaises, mais avec une méga paire de               fesses puantes, parfumées par Chanel, avait droit à son siège (son saint-           siège) à l’Académie. Merci, monsieur le Secrétaire temporel, d’avoir admis ce     gigot de lard qui préfigure l’arrivée de Trump, l’imbécile.

    J’ai lu avec passion tous les ouvrages d’Alexandre Dumas et son Comte de        Monte Cristo, un artiste de la vengeance qui a goûté à la prison comme un        certain Français assez connu dont la compagne se doit maintenant de faire        pousser des oranges dans sa villa d’Italie.Ce genre de baveux semble vous        plaire, Académiciens, vous qui avez accueilli dans votre institution des sujets     qui sont en potentiel déséquilibre avec la justice.

    Mes jours d’ennui, je les ai distraits en lisant du Lamartine. J’ai failli y couler!        Que de lamentations, lamentations, lamentations : il faut porter un gilet de            sauvetage pour ne pas s’y noyer!

    J’aurais aimé évoquer d’autres auteurs, également méritants : Stendhal,               Balzac, Molière et Blondin sur lequel vous avez tous chié.

    Enfin et c’est ma troisième raison :

    Vous semblez vous désintéresser de la poésie pure qui est l’âme de la culture     française. Depuis Baudelaire, un grand vide prend de plus en plus d’ampleur.     Bien sûr, il y a eu Apollinaire et Prévert, mais où se terrent les autres?

    Je termine cette humble lettre en vous assurant que lors de la visite que je        vous ferai, suivant la tradition avant ma nomination, je compte respecter la        coutume en vous présentant avec ma carte de visite un beau coffret, très           conséquent, qui saura garantir ma présence parmi vous.

    Monsieur le Secrétaire Temporel, Que Dieu vous bénisse (en langage actuel        cela veut dire : Mangez de la merde! vieux cochon !)

    À bientôt, ma Poule!

    Denis Rheault
    Trois-Rivières, ce lundi 3 août 2026

    denisro101@ gmail.com